明知不可为，而为之

明明知道
即使说了也不会有结果的
不能够改变些什么
但是在那时候
我真的忍不住说了
人生有史以来的第一次告白
明明知道他已经有喜欢的人了
但是还是跟他说了
朋友们
都说我很傻
明知道会是这样
为什么还要跟他说
就连我自己也不知道
为什么当初会跟他说这些话
可能是不想要自己留下任何的遗憾吧
在我喜欢他的那年
我初一 一个刚刚踏入中学阶段的小瓜
他高二 一个即将离开中学时期的大瓜
他在校的时间不多了
可能就是因为这个原因跟他说了吧

吃醋

有时候

我发觉自己真的好爱吃醋哦

只要他是跟异性

都是会吃醋的

名副其实的醋桶

明知道不可以这样

明知道没有吃醋的权利

但是还是克制不了自己

每次他在问 你吃醋哦

心里都会想

对阿 我是吃醋

但我有什么权利可以吃醋阿

我又不是他的谁

学声思辨

放学时
来到视听室
发现全部都是不认识的
也没有辩论社的
而且全部都是高中的
除了我以外
最低年龄的也是高二
一个初中也没有
那时的感觉是我上当了
但是到后来
听他们三个高三所说的东西
让我没有后悔来了
在这一次也学到了蛮多的东西
在那三位主讲人中
我最欣赏文济和点一
因为他们是站在学生的角度来说
比较得到我的心啦
但是子胜他是比较
站在以学长和训导处的角度来说
感觉是在说会有这样的校规
是我们学生自己拿来的
总结而言
今天学到了很多东西
得到了一些启发
思考了一些东西

奇妙的一天

今天经历了蛮多的事情
平日没有做过的
今天全部做完了
平日枕头没有来我们班的
今天来了
放学的时候
去搭LRT回了
而且还是自己一个人搭的
结果留下爸爸在学校等
成功的买了票
成功的没有上错站
成功的完成第一次自己回家的LRT
但是
在我下了站
要去搭巴士时
失败的买票
失败的不知道原来是没有找钱的
失败的搭错车了
从距离我家比较远的地方
走啊走啊
走到回了我的母校
在母校那边
打电话给妈咪
叫他来载我
这也是我这两年来
除去领奖学金以外
第一次的回到母校
曾经幻想过很多次回母校的情景
可是却没有料到是在这样的情况下
一二年级的在上着课
校园里很安静
去了食堂
有些地方变了
有些地方还是一样
不过‘以前’的友谊
也已经变淡了很多了吧

不一样的今天

只要早上有遇见他

那么早晨的心情都是很愉快的

会一直在笑

昨天也说了

从今天开始

要日行一善

今天勉强算有做到吧

有给东东吃糖果

可是同时的

我好像也蛮黑心的

蛮会幸灾乐祸

就拿凯安的事情来说好了

听到祥周说

等下上学会时带他去见简爱明主任

当时的心里

带着期待吧

这样真的很不该阿

但是就是没有办法避免自己有这样的念头

可能自己在心里是有对他埋怨的吧

对他埋怨说 

我每次都去找他

催他收请假单

但是他却没有给过我

而且又有几次是他真的有事做

又有几次是故意旷课的呢

可能就会觉得说

我干吗要去他班追收请假单阿

他自己都不重视

他自己都不交

我是他的谁啊

干吗要一直去催

我所做的都是白做的阿

蓬莱杯

蓬莱杯结束了
尊辩也打破了诅咒
进到了决赛
这段期间
相信每个人都累坏了吧
我好像没有什么贡献
想在精神上支持也不能
但起码我有参与到吧
在那段期间
有点不开心啊
情绪也是蛮低落的
但脸上还要挂着笑
还有阿我发现
柯紫宁
你真的很爱逃避现实
可是你认为
逃避就真的有用吗
你知道是没有的
但是
为什么你还是要在逃避呢

聆听者辞职了

辅导老师—庄言咏辞职了
如果是其他老师辞职
或许我还不会有任何感觉吧
但是这个老师
起码也当过我的聆听者
也知道我的感受
也算是知道我的秘密的一个
有的秘密
是连枕头也不知道的
只有他知道
不同的人
会知道
不同的秘密
要当一个聆听者
可不是只要是辅导老师就可以的
还要看
我这个倾诉者对他的感觉
现在的另一个辅导老师
对不上我的频道阿
也就不想说了
可能是他太主观了吧
我也不想跟他说太多我的事
不喜欢他
他不是一个合格的聆听者

文字

已经有很久没有在这边写东西了吧
或许是觉得
无法用文字表达出我的感觉吧
但是还是很想把自己所发生的一切
全部写完出来
那么甘竹
你就要想办法把感觉
转变成文字拉
加油吧